andava bene così, ma siccome poi qualcuno non ha un buon rapporto con il sarcasmo, il titolo non riporta le mie considerazioni, ma quelle di troppi in questo paese
allora, se dopo aver osservato la foto avete pensato:
A) Vedo il grattacielo, ma non vedo il Berlusca > siete dei veterocomunisti, intrisi come un cantuccino di odio e di livore
B) Vedo Silvio, ma non vedo il grattacielo > siete deficienti (ovviamente in fatto di diottrie) o siete Capezzone
C) Li vedo entrambi, ma non riesco a decidere chi sia il più alto > siete fini cultori dell’umorismo anglosassone o siete pronti per la tessera dell’UDC di Casini
In ogni caso “ Ubi major, minor cessat”… ad majora!!!
a parte qualche signora che ha intasato i call center Alitalia per sapere se la cellulite viene rilevata dalla nuova apparecchiatura, qualche altra timorosa che il proprio esplosivo decoltè fosse digitalizzato troppo alla lettera, e alcuni signori preoccupati che la propria virilità potesse assumere parametri incontrovertibili, agli italiani è piaciuto il body scanner.
Uno, poi, si è dimostrato letteralmente entusiasta…
Non ci credete? …eccovi la prova: inizierò l’anno con Letizia, e desideroso di offrire il mio personale contributo alla beatificazione di Bettino, che peraltro non avverrà in contemporanea né con quella di Papa Giovanni Paolo I né con quella di Pio XII, ho composto la colonna sonora che renderà indelebile il ricordo della cerimonia per la nuova Via Craxi (geocoordinate ancora da definire, anche se le preferenze di molti milanesi sembrano orientate verso la tangen… ziale).
Se musica e testo sono stati di vostro gradimento, siccome “bis repetita juvant”, potete copiare il video e inviarlo al Comune di Milano, se invece preferite spedire monetine dovrete servirvi di un ufficio postale:
Ahahah…, mi consenta, sperduto viandante del web, non lo sapeva che ogni blog ha il suo prezzo, e ora che mi sono comprato anche l’odiata “penna”, l’amore può finalmente trionfare… ahahah!!!
La vostra fidanzata non ha gradito la terza scappatella in sei mesi… No problem!
Da quando vi siete dimenticati l’anniversario, vostra moglie adempie i doveri coniugali con la puntualità delle F.S... Ancora no problem!!
Il vostro capufficio si crede un “piccolo” Brunetta e stigmatizza i ritardi anche in caso di abbondanti nevicate ed esondazioni rovinose… No problem for ever!!!
Diciamocelo, le vostre quotazioni sono in ribasso come l’indice Dow”n” Jones dopo i muti subprime, ma a tutto c’è rimedio (fuorchè alle tasse, specie se l’unico scudo che vi ricorda qualcosa è quello di Abraracourcix). Vi serve solo uno psicolabile doc.
Quindi procuratevi un souvenir, al resto penso io. E se la crisi a fatto i suoi danni, rinunciamo al corpo contundente e vi scodello un placcaggio da far impallidire un All Blacks. Come per magia, subito vedrete moglie e fidanzate seguirvi sulla strada di riforme coniugali che condurranno ad un inciucio, scusate, ad una riconciliazione da fidanzatini di Peynet e il capufficio chiedervi di affacciarvi alla finestra e benedire per interposta persona i suoi bambini.
Così va il mondo. E, a meno che non siate salmoni, non tentate di nuotare controcorrente.
Plaudite alla Moratti che vuol intitolare una via a Bottino Craxi, ma impuntatevi sul fatto che il marmo riporti la corretta dicitura “numismatico”. Plaudite alla Carfagna che vuole riaprire i manicomi, ma pretendete che il primo a varcarne i cancelli sia quel suo ridicolo Napoleone, gran conquistatore di letti prepagati e voti lobotomizzati.
E siccome il compito della cultura è quello di seminare dubbi e non quello di far messi di certezze, e la mia, di cultura, non è poi granché, vi lascio con un punto fermo: il 2009 non è stato certo un anno munifico, ma nel 2010 sicuro che lo rimpiangeremo amaramente…
come potete vedere la Lega Nord, sezione di Mirano, ci invita a superare l’inevitabile depressione di fineferie trastullandoci a torturare qualche immigrato clandestino. Tra gli aspiranti kapò, oltre ad un centinaio di altri circoli della stessa Lega, paiono esserci un ministro e un deputato della “Repubblica” alla quale, ormai troppo spesso, mi vergogno di appartenere.
La “Repubblica”, di cui si diceva, come sappiamo, è guidata dal nano “fraintesolo”, Gran Maestro (tessera numero 1816) nell’arte del “fai gettare il sasso e nascondi la mano”:inevitabile quindi una pioggia di smentite che si spera in grado di mitigare l’afa di questo irrespirabile fine agosto. Ma questo è uno di quei rari casi in cui non ha molta importanza se una notizia sia vera o meno: il fatto che sia altamente plausibile è più che sufficiente.
Del resto, non mi stupisce questa ennesima dimostrazione di totale assenza di attività cerebrale degli ideatori del logo e dei loro accolti, e mi limito a invocare una legge che in simili casi consenta un espianto di organi in vivo: non tanto per mettermi a livello degli espiantati, quanto per risolvere uno dei tanti annosi problemi che affliggono la nostra Sanità.
Il vero punto focale della questione, invece, restano le “sdegnate” reazioni.
Uolter, informato da un’amica, che non ci è dato sapere se di nome, quantomeno d’arte, faccia “Veronica”, promette di darsi da fare affinchè il logo sia prontamente cancellato. E visto che i nostri pennivendoli definiscono “dura” la reazione, devo concludere che l’apologia di reato e di genocidio e l’istigazione all’odio razziale si siano a loro volta dati alla clandestinità e abbiano perso diritto di cittadinanza nel nostro Codice Penale.
Ecco il motivo per cui, approfittando di questa “latitatio legis”, ribadisco il titolo di questo articolo e vi invito a sottoscriverlo.
George Orwell dava alcuni preziosi suggerimenti per diventare scrittori famosi: raggiunta finalmente la censura, ora dovrò lavorare su omosessualità e comunismo.
I due screenshot che vedete sono stati salvati contemporaneamente stamattina. Come molti sapranno le prime tre notizie di OKNOtizie vengono riportate sulla homepage di “Virgilio”, e come molti potranno notare del mio post su “Virgilio”, nonostante il suo ruolo da mentore, non vi è traccia alcuna.
A questo punto sono indeciso se ringraziare OKNOtizie per la mancata censura o far arrabbiare il collega Alighieri e rubare il lauro al poeta-censore latino. Ma, in considerazione dei prezzi della libertà che, grazie a Mavalà-Lerch-Ghedini, crescono come nemmeno la benzina a ferragosto, credo ringrazierò entrambi e aggiungerò la libertà tra i sogni da subordinare ad un’eventuale vincita al Superenalotto, in compagnia di ville, yacht, viaggi e fuoriserie.
E visto che si parla di poeti, possiamo concludere citandone uno mio conterraneo e astigiano: “Libertà e perline colorate…”. Da come butta, sarà già molto se ci rimarranno le perline colorate…
e per la serie "Chiedere è lecito, rispondere è cortesia": ma chi ha la fortuna di fare due passi con Salvini, si ricorda di portarsi dietro un sacchettino di plastica?
quando Jeff Widener si affacciò dal balcone al sesto piano del suo albergo di Pechino, pur sapendo che non sarebbe arrivata a destinazione, lanciò un'imprecazione. Era rivolta a un eroe del ventesimo secolo, forse l’ultimo eroe del ventesimo secolo, ma in quel momento per Jeff era solo un uomo che si frapponeva tra l’obiettivo della sua macchina fotografica e la fila di carri armati, tenendo in mano due sacchetti di plastica che, visti i frangenti, apparivano quanto mai ridicoli e fuori luogo.
Il ragazzo non udì l’imprecazione di Jeff, ma Jeff udì quelle del ragazzo: urlava a squarciagola contro i carri che si stavano dirigendo verso Piazza Tien An Men e gli studenti che ancora la occupavano. Il ragazzo sembrava fuori di senno. Jeff pensò che dal carro sarebbe partito un colpo e che un altro cadavere si sarebbe aggiunto alle decine del giorno prima, ma non successe nulla.
Gli eroi dei film quasi sempre scompaiono, di solito a cavallo e verso il tramonto. Anche quello di piazza Tien An Men è sparito, ma a piedi: era un eroe del popolo che aveva gridato ai figli del popolo che non potevano uccidere i figli del popolo. Gli eroi veri se ne vanno così: a piedi, al massimo in bicicletta.
E’ convinzione diffusa che sia morto, che sia stato ucciso, ma non vi sono certezze. Nessuno conosce il suo volto e, in mancanza di questo, tutte le ipotesi sono plausibili. Circolò anche un nome, Wang Wellin, diciannove anni figlio di un operaio, ma il giornalista britannico che lo fece confessò di non essere mai stato in Cina e che il nome era saltato fuori dopo un giro di telefonate. Altri sostengono fosse un contadino. Un funzionario di stato americano disse che l’amministrazione conosceva il suo nome, ma la cosa non ebbe seguito. Un giornalista pensò di chiederlo direttamente al presidente cinese, ma Jang Zemin rispose: “Io penso lui non ucciso”, e aggiunse che le ricerche negli obitori e nelle prigioni non avevano dato risultati. Le associazioni per i diritti umani ritengono plausibile il suo internamento in un campo di rieducazione, e non escludono che nel centinaio di detenuti che a distanza di diciannove anni non sono ancora stati liberati, possa esserci anche l’eroe delle buste di plastica. Spuntarono anche un paio di millantatori, ma a differenza di Anastasia, l’impostura ebbe vita breve e non portò a sviluppi cinematografici.
Non uso volentieri la citazione “Beato il paese che non ha bisogno di eroi”. E’ frusta come un vecchio paio di jeans. Ma mai come in questo momento ci sono due terre che hanno bisogno di eroi: quella di cui parlavamo e la nostra cara vecchia Europa.
…ma per comprare 131 Joint Strike Fighter, o F-35, destinati a sostituire dal 2014 Tornado e Amx dell’aereonautica e Harrier II della Marina. A cui si aggiungono 7 miliardi necessari per l’acquisto di 121 caccia Eurofighter, e stanziati a inizio anno.
Certo soldi ben spesi, viste le ripetute provocazioni della Marina Svizzera che ci fanno sempre più paventare un cacofonico futuro di jodel e stadi espropriati da tiratori di arco e balestre, con grave periglio per le nostre renette della Val di Non. Sappiamo anche che l’onore di far parte di un’alleanza militare comporta i suoi sacrifici, e che fare gli sparagnini, in men che non si dica, ci porterebbe a bussare alla porta di Fidel per piatire un posticino tra i non allineati.
Tutto questo è ben compreso dal nostro Saggio Governo che ha votato il provvedimento in meno di due ore e dalla nostra Illuminata Opposizione che si è astenuta. Meno dal migliaio di manifestanti che ieri a Cameri hanno stupidamente protestato rischiando di aprire una breccia ad un futuro sotto l’amaro giogo straniero, o forse, in quanto comunisti, fascinati da una bandiera rossa, sia pur crociata.
Del resto il provvedimento ha una sua innegabile valenza sociale. Non tanto l’occupazione degli addetti al settore che ha determinato la contrarietà del sindacato alla manifestazione, quanto il fatto che terremotati e disoccupati avranno moltissimo tempo a disposizione, e lo potranno felicemente impiegare per portare i loro pargoli ad assistere, nasino in su, alle evoluzioni acrobatiche di questi gioielli del cielo non ancora adibiti al catering sessuale.
